2016-6《十月》·中篇小说（选读1）|王威廉：归息
王威廉，“80后”文学代表作家之一，中山大学文学博士，中国作家协会会员。现任职于广东省作家协会。出版有长篇小说《获救者》，小说集《内脸》、《非法入住》等。
归息 王威廉 “心之忧矣，於我归息。” ——《诗经·曹风·蜉蝣》 我从不相信梦，可梦总是让我困惑。我曾在毫无预感的情况下梦见和管苧热烈接吻，没想到第二天就梦想成真了。恋爱中的人们梦见接吻完全可以认为是潜意识的投射，可诡异的是，我在梦里看到的管苧，无论是模样、表情、姿势，乃至微微呻吟的声音，都和实际中的完全一致。如果还有人觉得这也不算什么的话，我可以补充一个最有力的证据：她鬓角有一粒细小的红痣，那是我之前从未见到过的，但我在梦中看见了，无论是大小、形状还是位置，都和实际情形一模一样。显然，这就不能用巧合来解释了。 这么说，好像我在强调某种神秘的东西，其实不是的，也许恰好相反，我不是一个神秘主义者，因此我也在千方百计地给自己找一个科学的解释。我想了各种解释，其中有一种解释我觉得比较科学：我的眼睛是看到过那颗红痣的，只是意识没有留意到，而在睡梦中，理性退场，潜意识登台，眼睛的感官记忆重新活跃了起来，进入梦境，被我捕捉到了。我觉得，这个说法应该也能说服别人。 不过，管苧就对我的这个说法不屑一顾。她觉得这是我编造的，是我对她的讨好之词。她说，如果这个梦是真的，那我就是在梦里讨好她。我丝毫没有这样去想过，明明只是一种神秘的体验，从何而来的讨好呢？当然，这件事放在客观角度，听上去的确像是一种感情的强烈表白，日有所思，夜有所梦，跟患了相思病似的。好吧，没问题，那就是讨好了。我不再说话，低头亲亲她耳鬓的小红痣，似乎那是唯一能证明我诚实的所在。 我和管苧发展到这一步，远远超出我的预期。我们其实是同事，她是编辑，我是记者，我们在同一个部门。当然，我们《文化周报》的这种同事关系与别处不同，记者和编辑并不用经常见面，我写好稿件用电邮发给编辑就好。但自从管苧来我们部门后，我就有事没事往报社跑，装作忙忙碌碌的样子，老是待在办公室里加班写稿件。我的动机简单明确，就是为了多看她几眼。但目的又很不明确，我似乎并没有和她成为男女朋友的那种冲动，我只想远观欣赏而已。这种复杂的感觉对我来说，尚属首次。 管苧当然是很漂亮的，远远望去，便是长发长裙，飘逸如云；走近再看，一双杏眼，眼瞳深邃，像通往银河系的隧道，吸引了太多的事物而需要破解。就连她说话的声音也温润动听，因此，同事们都叫她“仙女”。可话说回来，我当记者也有些年头了，漂亮的女人也见得不少，管苧并不是我见过的最漂亮的女人。所谓漂亮，我指的是那种五官无可挑剔的精致，但那样的女人大多一开口，顿时就让人感到眼前的明媚被蒙上了阴影。管苧最致命的魅力就在于她的漂亮如同光源，是创造的而非停滞的，是内敛的而非张扬的，那种发自天性的克制与收紧，让她的举手投足都带有巨大的磁力，像爱情那样吸引着我，但我知道，那又不是爱情，或者说，不仅是爱情。 我这个老记者最初面对管苧的时候，一定是有些自卑的。和我同龄的那些记者们早都“上岸”了，要么进了管理层，要么去了相关的企业（比如去证券公司的就不少），最不济也做了编辑求个安稳。只有我，还和新来的大学生一起，奔波在城市的各个角落。这些前同事们每次见我，总像见了一级珍稀保护动物似的，嘘寒问暖，关怀备至，笑容背后藏不住那点儿可怜的优越。其实我不是走不了，而是我自己不愿意离开记者岗。当记者挺好的，写完了稿子，其他的时间都可以自己打发，并且，钱也不少挣。记得有一回，利用采访的机会，我还参与了一部电视剧的脚本修改，虽然被反反复复折磨得快要发疯，但也扎扎实实地赚了点真金白银。（够我几年的购书费用了）这总比关在笼子里强吧。我这属于当记者当野了，把自由看得比什么都重要。 因此，我见了管苧的自卑，并不是世俗认为的那种自卑。我面对她的自卑，来自对美的崇拜。管苧自己几乎没有那种世俗的优越感，但她的存在本身堪称优越，我认为任何人，尤其是男人，面对她的时候都应该感到自卑。我说的这些是真话吗？我这是在为自己辩解吗？这种辩解是在自欺欺人吗？我不清楚，可这些心里话，我永远都不会告诉管苧，这些话才真正是充满了失败苦涩的讨好之词呢。如果她听到了，不知该怎样笑话我。 我跟管苧开始了漫长的熟悉之旅。在单位，同事们中午经常会凑在一起叫外卖吃，扯一些轻松的八卦新闻，我和管苧也经常混迹其中。媒体人嘛，小道消息也多，比如大家可以针对某个明星的离婚事件，发表各种各样的猜测和论证，而后哄然一笑，抛到脑后。管苧不是不苟言笑的冷美人，也会跟着大家瞎聊，但总是适可而止，说多了她便走开去忙自己的事了。她的离开也并不突兀，比如借故去卫生间或接电话什么的，一切自然而然，不让人尴尬和难堪。 因此，我跟她除了工作以外的对话，屈指可数。我并不迫切地要创造机会，跟她说些什么，我只要能看到她、听到她、感受到她，便已足够。我像是一个暗恋者，但我对她并没有欲望，也没有任何期待，更不像情窦初开时对女同学的怀春之情。我想，她对我来说，就类似一种象征，似乎在证明世上仍有极为美好的人和事。 不过，在同一屋檐下，时间久了，总会有奇迹发生。 “我从没见过你这样的记者。” 这是管苧第一次和我单独吃饭时，她对我开门见山的评价。 那天同事们恰巧都不在，只剩下我和她。办公室忽然变得异常安静，我甚至听得见隔壁办公室的说话声。我紧张得嗓子发干，只好不停地喝水。我听见自己喉头吞咽的声音，像是一头刚刚逃出沙漠的惊慌猎犬。到了中午，还是管苧主动提出，我们一起叫外卖。我像随时待命的士兵终于接到了命令，赶紧主动打电话给餐馆。 “没见过这么老的狗仔是吧？”我又喝了口水，肚子都快成暖瓶了。我的自嘲当然是慌乱的，赶紧堆起了不自然的笑容，像面具那样戴在脸上。 “别这么说自己的职业，你是文化记者，有文化的人呢。”她一脸严肃，眼神清澈地盯着我，没有半点开玩笑的意思。 “我开个玩笑，”我咳嗽一声，左右手交叉，叠放在桌面上，“那你怎么说没见过我这号的？我有什么过人之处吗？” “你很认真，经常都能看到你在加班写稿，而且稿子的质量也不错，阅读量和知识面很广，可以说，你是学者型的记者。你工作真是用了心的，这点最关键。”她这次说完微微笑了下，像是老师表扬完学生的样子。 “谢谢，没想到你编稿还会那么认真。”我略略有些惊讶，不知从哪一天开始，同事之间很少交流文稿的质量问题了。这让我猛然想起了很多年前，自己刚刚成为记者时的心情。那会儿，我的新闻理想烫得像烙铁一样，折腾得我常常失眠：为了一个专题的成功，我不顾风雨雷电，必赶去现场实地采访，然后再像学者那样去研究相关的一系列资料和理论，即便通宵达旦也在所不惜。每每看到自己写的深度报道占据报纸的一整版，那种喜悦让我格外踏实，甚至觉得自己的生命都没有虚度。我想，正是那种高强度的积累和训练，让我在如今激情衰退的情况下，还能保持住一丁点亮色。 “你开什么玩笑，我是编辑，我不看你的稿子，怎么行？”她说完，平静地看着我。我盯着她认真的样子，发现她的好看是浑然天成的，仿佛连眉毛也没修饰过。她的这张脸，让她的话天然就具备了力量，她一个小小的反问，在我这里几乎成了质问。 “那真是我的荣幸，你一定要多指教。”我真诚地说了一句毫无特点的客套话。 “得了吧你。”她站起身，收拾好饭盒，丢到了楼道的垃圾桶里。她回来的时候，看到依然坐在原位的我，对我说：“咱们多交流。” 我敏感地嗅出了她简单中的真诚，伸出手臂，做了个OK的手势，看上去像个接受过人工训练的大猩猩。 再回到案头写稿的时候，我心底的灰烬似乎被吹了一口气，重新亮起了红色的火苗。 我的努力很快有了回应。“这篇写得不错！”我刚刚走进办公室，就听到管苧远远地冲我喊。其他同事转头瞪着我，各种猜测遐想的目光，我像做错了事情那样，竟然闹了个大红脸。她并没有止步，继续向前，带着她如云的风采，我刚刚坐下，她已经走到我桌前，将打印稿在我面前铺开，跟我商量哪里还需要修改。我得承认，她的意见都是很有见地的。我也留意到，她在满意的句子下面画了横线，像批改学生作业似的，还不忘鼓励下学生。我在想，抛开她的光晕，她身上最吸引我的，就是这种对待事情的认真和郑重吧？她一定是个心怀理想的人。不过，我又想到，这样的人，往往相处起来是很累的，因为这样的人要求完美，而世上又有几人能担当起完美这个词呢？我不免有些望而却步。还是继续这么远观吧，也许，感受比占有更高贵。 可我小看管苧的能量了。很显然，我也小看了自己。大约一个月后，那天中午其他同事正好又不在，和上次的情形差不多，办公室里只剩下我和管苧一起吃外卖。这段时间，彼此经常交流文稿，熟悉了一些，因此这次相处我没有第一次那么不自然了，能够比较平静地跟她聊天。我们的聊天，几乎不涉及八卦绯闻，都是问最近看了什么书，有什么心得体会之类的，很有知识分子的谈话氛围。突然，她从马尔克斯过世的话题上抽身而出，毫无预兆地问我： “老曹，你就打算一直这么和我闷头吃外卖？” 我一愣，问：“什么意思？” “你也不约我吃饭，真沉得住气。”她露出妩媚的微笑，但我觉得那表情中似乎有一种压抑着的少女的顽劣。 这种情势，即便我此前有难以计数的思绪，这会儿也被一洗而空，我还有什么理由不行动呢？ “对不起，我……我这不是……没这个胆子嘛。”幸福临近的压力让我张口结舌，像傻瓜一样笨拙。 “借你个胆子好了。”她不疾不徐，优雅得体，无懈可击。 “嗯，你等着，我会让你好瞧的。”我想说个笑话来着，可说完，我们谁也没笑。 “别让我失望。”她低头吃饭了。 我却一口饭都吃不下了，心脏跳得很快，激动又迷茫。我还想对她说些什么，她却把话题重新回到了马尔克斯身上，跟我聊起了即将要完成的一期纪念马尔克斯专版。 “马尔克斯是我们大家都喜爱的作家，你一定要写好呀！”她颇有些语重心长了。 “《霍乱时期的爱情》！”我喊出了这个书名，没有什么比这个书名更符合我此刻的心情了。 周末约她去看电影？但转念一想，以她的艺术趣味，也许更喜欢话剧？我打电话给剧院的朋友，得知最近有一部轻松诙谐的音乐剧《我们的家》。我听到这个名字，觉得这正是我所渴念的。说老实话，我也三十多岁了，早有了成家的渴望。管苧看上去很年轻，但我偷看过她的履历，比我小几岁而已。到我们这个年纪还没结婚的，周围越来越少了，因此我也不能免俗，刚刚跟谈恋爱沾点边（还不知道有没有希望），就想到了婚姻、家庭的归宿。但我同时也不免揣度：管苧作为女人，不可能没有对家的渴望吧？也许，一个家比一段情，更能让她心动。 在看话剧的前一晚，我梦见我们接吻了。逼真的细节让我战栗。醒来之后，我摸摸空荡荡的身侧，仿佛管苧睡在那儿似的。待我起身喝口水，便彻底清醒了，我坚定地认为这不可能，太快了！我和她别说接吻，手都没牵过！那次吃饭时她说的话现在像梦一样，我都不敢确信她是否真的说过那样的话，难道那一切都是我自己的痴心妄想？我没法求证她，只能更努力地去感受她。我的鼻腔隔着老远甚至都能闻见她的气息，她的存在对我来说，不再是一种象征了。她入侵了我，我已经无法继续保持平静。我像紧绷的弹簧，把绵绵情话全部深藏心底，就算那天她的话是我的臆想，也不能阻止我对她的表白了。我闭上眼睛，不敢去回忆梦中的亲吻。但我忍不住，还是要去回忆，一遍又一遍，直至那些原本清晰的细节变得浑浊。我身体燥热，辗转难眠，深感无助。我可怜起了自己。 第二天晚上，我们一起在能看得见江景的地方吃了泰国菜。我记得她提过冬阴功汤的，果然，她很开心。我的心稍稍有些轻松，生怕一开始就没踩到点。我看着她开心的样子，忽然想到昨天的梦境，忍不住把目光移开了，不敢看她。她极为敏感，马上问我在想什么，我笑了笑，大了胆子，直率地问：“我在想，你这么好的条件，怎么会愿意出来和我吃饭。” “你怎么了？你不是也挺好的吗？”她淡淡一笑，胸有成竹的样子。 “我有多好，我知道，但是我不傻，我更知道你有多好，那种程度甚至超出我的想象。”我往后一靠，脑袋前倾着，像迎头等待她的批评。豁出去了，这个时候坦率要比躲闪强，我不希望自己因为怯懦而变得顺从。 “是的，我也不瞒你，一直有很多男人围着我，我有时不胜其烦，”她顿了顿，这个瞬间对我来说意味无穷，我的心脏跳得欢快极了，像只快要暴露于阳光下的鼹鼠，“但是，我有我的尺度，我喜欢有思想、有理想、有自由的人，这样的品种在今天可是不多了。” “现在都是要‘高富帅’，你却要这另类的，甚至过时的‘三有’，这种‘三有’男人没几个女孩喜欢了，像大熊猫一样稀少。”我摇摇头，不自觉地叹了口气。 “我看你就是头大熊猫。”她说完，脸色微微有些红润，这是她第一次在我面前表现出羞赧的神情。 “你说的‘三有’，我最多只占了一个，那就是自由，谁叫我是懒散闲人呢？你要是指的是这个，那我就当个‘准’大熊猫吧。”我自嘲道。我分明极度渴望她的肯定，却在她的肯定之下，做出言不由衷的抵抗。我是生怕让她失望吧，因此一开始就不想给她希望。 “你都有，别掩饰了。你要自信的。好了，不说这个了，我们走吧，时间差不多了，话剧快开始了。”她直起上身，抓好包，双腿并拢，准备随时发力站立。她真是风姿绰约，可我不敢多看，我只敢看她的眼睛，她的小小银河系。我感到自己掉进了她眼神的星云里边，分不清东南西北了。 我们沿着江边走了会儿，然后乘地铁到了剧院。 不出所料，管苧坐在剧场里看得津津有味，该鼓掌时鼓掌，该笑时必笑，还偶尔会转脸寻找我的存在，试图和我分享她的感受。我被她感染了，竟然也投入了进去，第一次觉得话剧也是相当抓人的，那些夸张的舞台造型逐渐融化成了心底的布景，变得极其自然。我以往看话剧，都是看到一半就昏睡了过去，醒来后拿着资料册蒙头蒙脑回去写稿，完全没有享受的愉悦。今天管苧在侧，我丝毫困意也没有。我靠近管苧的那只手虽然一直蠢蠢欲动，想干点什么，但欲求并不强烈，时常被舞台吸引而忘记自己猥琐的企图。等到话剧结束的时候，我才意识到自己做了一次多么称职的好观众。 话剧的情节也很简单。一个社区管理员为了丰富大家的业余生活，想组织大家一起参加合唱比赛，过过集体生活，但每个人都因为各种各样的事情逃避参与。后来，大家跟管理员谈条件：能不能给修个锁？能不能给换个马桶盖？能不能维修的时候先从自己家先开始？形形色色的小人物轮番出场，斗智斗勇，又满怀同情，和我们隔壁的老王老张没什么区别，但演员演出了他们的内心世界、他们和这个世界的纠缠关系。是的，每个人都有自己的痛苦和追求，我不免就想到了自己：我的痛苦、我的追求究竟是什么？当记者的这些年，我感到自己越来越无力了，没有人再提“无冕之王”这个称呼了，媒体还有什么影响力？我们《文化周报》是不是还不如娱乐明星的一个微信公众号呢？这种情绪折磨我不是一天两天了，可看到同事们对艰难处境的轻松调侃，我总觉得自己过于脆弱了。我老是对自己说，人家能面对的，你为什么不行？因此，我不愿意再多想，该干什么干好就得了。我觉得我只要做得比那些对什么都无所谓的人要好，我就可以问心无愧。 现在事情变复杂了，因为管苧出现了，她有意无意都让我重新去面对那些问题，那些隐藏在我心底帷幔后边却时刻躁动如同野兽的问题。我被她吸引，又想挣扎逃离，但终究，不但是她的力量，还有我心底的声音，让我意识到这种吸引的本质是多么难得，我应该无条件地向管苧投降，跟她一起去揭开那层帷幔，去和野兽战斗。 散场后，我们走到剧场附近的一家咖啡店门口，我邀请她进去喝点东西，她在犹豫这么晚了还要不要喝咖啡。 “不一定喝咖啡，可以要点别的什么。”我提议，颔首微笑，一脸真诚。这个夜晚很美好，我想延长它。 “谢谢你，我很喜欢这个剧。”她还在回味，她忍不住回头看了看剧场，那儿只剩下几对情侣在和海报合影。 “我还担心你会不喜欢。我不懂看剧，但这部比我想象的要好许多，甚至可以说，是我看过的话剧中最打动我的。”我把手伸进口袋，还能摸到票，我把票攥紧在我手心里，似乎可以获得神秘的力量。 “你不懂？少来了！”她迅速扫了我一眼，似乎用眼神便戳破了我的谎言，她迅疾又回到戏上，说，“我怎么会不喜欢呢？那几位演员都太优秀了，表演得很有感染力，尤其是这部剧的主旨也非常契合我们这个年代，让我们反思个人生活和公共生活。唉，我不由得记起上大学那会儿，我还是学校话剧社团的哪，我们自编自导自演，玩得不亦乐乎。” “你肯定每次都演女一号吧？” “那可不一定！我什么都演过，还演过一头大海龟，是智慧的化身。最好笑的是那个剧本还是我自己写的，我居然给自己分配了这么个角色。”她笑起来，夏天的夜晚总是轻快的，这笑声也轻盈如风。 “你总是喜欢挑战自我吗？”我抬头看看墨蓝色的天空，想起海洋的深处，“什么时候能看看你演海龟的样子，好期待。” “再也不可能了……真怀念那样的时光。”她似乎有些伤感了。 “我们还是走走吧，散散步。”我赶紧转移话题。 走出剧场的大院，这是一条老街，全是复杂的鹅肠小道，两边挤满了各种各样的杂货铺，也有不少住户，间或能听见孩子的哭声和老人的咳嗽声，加上窗帘背后透出的温馨灯光，不仅没有一丝半点的恐怖，反而让这寻常的人间多了朦胧与暧昧，特别适合情人散步与倾诉。 我们边走边聊，有一种无拘无束的舒适。 我趁着夜色掩护，竟然像喝了酒似的，干脆大胆地告诉她，自己从小是有一个记者梦的，这个梦又如何面临着幻灭的危险。我从没跟其他人说过这些话，这些令人羞愧和害臊的话。她不动声色地走在我身边，并没有急着抚慰我，只是应和着我脚步的频率，和我保持着一样的步伐。她的短暂沉默有一种坚定的意志，与小巷中笼罩着芸芸众生的神秘力量，仿佛如出一辙。 “其实我是个小人物，没什么故事，不像你，一看就是名门闺秀的。”我尚未充分描述完自己的幻灭，自卑感就沉渣泛起，让我用这样的陈词滥调结束了自己的倾诉。这样的话，每次都让我后悔，可每次我还是会说出来。也许，这正是我的弱点所在吧。我闭上嘴巴，特别想听听管苧会怎么说。 “你不是小人物，或者说，对于历史来说，我们都是小人物。我们不说那些大词，你和我一样，首先都是活生生的人，我们都把命寄放在文化里，因此，你的能量还没有完全爆发出来呢，我能感受到你的那股力量的。”管苧说着，用肩膀轻轻碰了碰我。 “谢谢……”我内心多么感激她，她不会知道的。 “至于我，我倒是想谦虚一下，不过我一想，你说的‘名门闺秀’这词虽然烂俗，可还是有点儿符合我的情况的。我的意思是，我想夸夸我的父亲。我母亲走得早，我是父亲带大的，因此，我受父亲的影响太深了。他真是个学富五车的学者，谈起问题来总是能入木三分，至今我有什么困惑，都会去找他聊天，寻求解答，他就像大海一样渊博，总能让我信服，让我获得力量，重新投入到生活和工作当中。”管苧提起她的父亲，语气都变得深情起来。我倒是有些惊讶管苧的身世，母亲早逝，对一个孩子意味着太多的缺失，命运看来并没有对管苧尽善尽美。 “你有这样一位父亲，我一点也不意外，你说得我都很想读读他写的书了。”我说着，忽然也很想对她聊聊我的父亲，我的起点，我的源头，“我的父亲是一名小城的政府官员，小城的文化氛围很贫瘠，因此，他最大的爱好便是晚饭后读晚报。我中学时代写了篇关于春节该不该放鞭炮的作文，被老师推荐到晚报上发表了，我父亲看到后，他那激动的表情我一辈子也忘不了：那天，他居然拥抱了我。他是个老派人，那天是我有记忆以来，他第一次拥抱我。我高兴极了，感觉自己获得了无上的成功。所以，可以说，我选择当记者，就是在那一刻决定了的。”我说到这里，忽然感到了一阵沮丧，停了下来。 “看来，父辈对我们的影响，超出我们的想象呀！”管苧感叹道，她似乎没有察觉到我潜藏的沮丧。 “但我的父亲后来觉得我是个失败者。”我苦笑了一下。我本来不想扫兴的，但我觉得管苧误会了我的意思，我还是想表达出自己真实的一面。如果在她面前此时此刻还继续掩饰，那么我做人也太没有意思了。 “为什么呀？你不是成了记者，完成了他的心愿吗？”她不解，仰起脑袋，眼睛闪着光泽，单纯得如同一只猫。 “因为，他的心愿并不是希望我当记者，而是希望我成为一个成功的人。这二十年来，成功的标准发生了多大的变化啊！我父亲和其他人一样，不再认为记者代表成功。这种想法当然有问题，但可怕的是，我自己也无数次那样想过：记者不再是无冕之王，有太多的记者败坏了这个职业的高贵，纸媒的衰败更是让记者失去了自信和力量，因此，我不再和父亲聊工作上的事情。他的生活习惯一时半会儿还是没变，还是喜欢看晚报，但你知道，现在的晚报还有什么好看的，基本上都是文摘，他只是觉得读晚报能让自己和世界还保持着联系，但实际上他和世界之间的道路已经塞满了淤泥。这绝不是我讽刺他，他自己有时都忍不住向我抱怨：‘现在的报纸怎么越来越没营养了？’我只能说：‘你还是上网看新闻吧。’他说：‘算了，眼睛受不了电脑屏幕。’我还能说些什么呢？难道我对他说：‘爸，你还是看看我们《文化周报》吧？’我可说不出口。” 我一口气说了许多，当我模仿父亲的语气时，我和管苧都笑了。话语就像是泡沫，溢出了我的边界，像是抱怨，又像是在指责。我觉得这么说也许有些刻薄，尤其对我父亲，我从未用调侃的语气跟人谈论过他。 管苧停了下来，盯着我，笑容已经不见了，脸上充满了惊讶，她没想到我会说出这么一番话，让她大吃一惊，还是大失所望？我无法判断，无所顾虑，我扭头看了会儿远处的街灯，然后发现她还在盯着我，像是要用目光凿穿我的外壳。我要抵御这样的目光，就不能再逃避，我和她对视了起来，这个过程让我获得了一种勇气，也许是来自绝望的、虚无的乃至无赖的勇气。这时我早已忘记了昨晚亲吻的梦境，但那梦境依然驱使着我的身体去实现它。我不再犹豫，伸出双臂紧紧抱住管苧，深情地吻她。她浑身颤抖，仿佛受到了惊吓。但她没有拒绝我，等到她的嘴唇开始回应，她的颤抖便立刻停止了，我感到她纤细的手指钻进了我的头发。 我微睁的双眼看到了她耳边的红痣，昨晚的梦境这会儿清晰重现，我被那种神秘的宿命力量击中了，我闭上眼睛，她的吻像是深海的旋涡，把我吸引到了全然陌生的境地。我几乎钻进了云朵里，飘向了任意方向。 这个吻，让我们忘记了我们对父辈的不同看法、我们的不同来路，它像是一道突然崛起的山峰，把我们的生活分成了前后两个部分，甚至胜过婚姻对于生活的分割。也许，有了这个吻，婚姻便成了可以眺望到的事物吧。 那天晚上，我们接吻，散步，聊天（接吻之后的聊天，便成了没有具体话题的呢喃，情人之间的柔风细雨），再次接吻，竟然缠绵到了天光微亮时分。我对自己都多出了好感：在这具日益消沉的身体深处，竟然还藏有这么巨大的能量可以去爱，这远远超出了我对自身的判断。我以为自己再过几年随便找个女人便结婚过日子了。现在，我为自己感到庆幸，爱是一切的希望，我感情的每一个细胞都在复苏。 我们一夜走了十几公里，却浑然不觉，直到她告诉我前边就是她家了，我才惊觉我们从城西走到了城东。我是说要送她回家的，只是没想到是走路送她回家的。天天生活在这个城市，双脚真实丈量过的地方其实非常有限，因此站定之后环视四周，街灯昏黄的光晕让我心中涌起一种陌生感，不论对自己，还是对管苧，还有这座城市，都感到些许陌生，而陌生又焕发出新鲜的生机，这种诱惑令我恍惚起来。 “明天见。”我说。 “等会儿见。”她笑道。的确，还有几个小时就上班了。她把我拉回到了现实层面，那种陌生感正在散去，只剩下了新鲜的诱惑。 “估计回去就累瘫了。”我打了个哈欠。 “不会的，我现在还不困呢。”她的眼睛的确闪着光泽，毫无倦意。 “那再走走？送我回家？”我打趣道。 她大笑起来，冲我挥挥手，转身进了小区，她回头看了我一眼，我就在等待着这个瞬间，用尽全力去铭记她的侧脸。我无法想象她没有这一回眸，这个回眸像是今夜完美的句号。一夜的缠绵，已经让我狂热地留意她的每个细节。我希望她真正爱我，如我爱她一般。 几个小时后，我们真的在办公室见面了。如她所说，真的不困，我回到家，冲个澡，躺下闭上眼睛，全是她的笑容和声音，想起一会儿还可以见到她，更是睡意全无。我干脆躺着看起了书。当我回到办公室，我看到她已经坐在她的位置上了。我们对视了一眼，昨晚的记忆瞬间又被点燃。我坐在毫无美感的办公桌前，却觉得这一切焕然一新，简直是世上最好的工作环境。从我的位置上看不见她，但我时刻意识到她就离我三米远，我心中充满了踏实（就像是被爱情吹鼓的气球）。她激励着我，我感到自己工作起来有如神助，我甚至在文章中恢复了一种久违的激情和诚实的道德感，我确信，她会喜欢我这样。因为，连我自己都喜欢自己这样。